Explorando algunos mitos para acabar

Varias personas me habéis planteado dudas sobre algunos mitos... Vamos con ellos:

Mito1, Sexo al inicio: Suele existir a veces la presión sobre si el objetivo debe ser el de mantener una relación sexual desde la primera cita. Aquí hay diferencias entre hombres y mujeres. Los hombres normalmente siempre estamos abiertos a mantener relaciones sexuales desde muy pronto. Las mujeres de media prefieren esperar algo más. Creo que no es imprescindible que exista sexo en las primeras citas y además aquellos hombres interesados en mantener relaciones a largo plazo seguramente estén más dispuestos a esperar algo más. Es posible que este aspecto se vea además muy influido por factores sociales, como la edad, la cultura o las creencias personales. En España para personas de unos 30, algo bastante normal seguramente podría ser mantener relaciones sexuales cuando uno lleva unos meses saliendo o por lo menos unas semanas aunque es algo que no tengo claro del todo. En estudios, aparece que ellos están dispuestos a mantener relaciones sexuales cuanto antes mejor. 

Por otra parte, tener sexo pronto no impide tener relaciones con esa persona a largo plazo, lo que sí nos puede ocurrir es que demos con alguien que solamente esté interesado en el sexo y no quiera luego nada más. Si nos gusta el sexo y no nos importa que nos pase, cuanto antes lo hagamos más agradable para el hombre normalmente (podría haber alguien que prefiera una chica que espera algo más porque le diese desconfianza una persona que se acuesta de primeras con un desconocido, pero hoy en día no es lo habitual). Yo si fuera una mujer y no quisiera tener relaciones con cualquiera, puede que esperaría un mes o así. Aunque yo lo tomaría como una decisión personal, no pasa nada si una quiere practicar sexo desde la primera cita (aparte de tener sexo con personas que igual no vemos luego más en algunos casos). También podemos esperar más tiempo, aunque sí es verdad que esperar mucho podría ir en nuestra contra.

Os dejo un enlace interesante sobre si tener o no sexo en una primera cita puede ser beneficioso...

https://www.edarling.es/consejos/sexualidad/sexo-primera-cita

Mito2, Si nota que me gusta va a ir en mi contra: Para nada, al contrario. Si notamos que alguien está interesado en nosotros estamos encantados y estaremos más dispuestos a invertir en una relación. 

Mito 3, Él debe saber lo que yo necesito y adivinar lo que siento: Tened en cuenta que los hombres no son adivinos, es más, a la mayoría se les da bastante mal leer la comunicación no verbal. Mandad señales claras y comunicaos. Los hombres son adivinos solamente en las películas donde los guionistas escriben las frases tanto del hombre como de la mujer y por lo tanto es normal que se sepa lo que no se comunica. En la vida  real hace falta más comunicación normalmente : )

No tengas miedo al rechazo

Que te digan "que no" es algo muy probable, no hagas un drama de esto. Alguien a quien nunca le han dicho "que no" es seguramente alguien que no ha intentado ligar. Por A o por B, hay muchas razones por las que una persona podría no estar interesada en ti. Veamos, descarta a todos los que tienen novia, sigue con los que tienen gustos especiales y tienen la norma de no salir con personas con una característica determinada porque según sus gustos no es lo que desean y acaba con los hombres que prefieren a otros hombres. No te tomes el rechazo como algo personal o te paralizará y será un obstáculo en el camino de conseguir a un chico que te guste. De hecho, que suceda es algo bastante probable. Tenlo en cuenta.

Haz un resumen y ¡a tu ritmo!

Haz un resumen de todas las ideas que han aparecido en el blog para tenerlas siempre contigo, así como el resumen de la entrada de Marina que ya tenías. Esto, junto con el plan de acción (que puedes ir revisando según tus experiencias y que por tanto es un plan "vivo") son los documentos que necesitas. Guárdalos y no los pierdas de vista. Si el curso ha sido muy ambicioso en términos de tiempo, puedes ir haciendo lo mismo que proponemos en el programa más despacio, a tu ritmo.

A finales de año, o puede que un poco antes, te enviaremos un cuestionario muy parecido al que contestaste antes del inicio del programa para ver qué tal te ha ido. Cuando hagamos la consulta, danos por favor un feedback para conocer si te ha sido útil este taller y en qué medida, para poder así mejorar en nuestra labor. Tus opiniones pueden ayudarnos a que ayudemos mejor a otras personas.

Yo estoy con Marina en las prácticas hasta final de septiembre. Durante este periodo contestaré a las dudas o preguntas que podáis tener. Aprovechad si tenéis cualquier inquietud, os ayudaré en lo que pueda.

Semana 6

Elaborad un plan. Completad el último apartado del cuaderno y poned por escrito las respuestas a las preguntas que quedan. Elaborad un documento para vosotras en word con los detalles de un plan de acción, con las principales actuaciones que vais a hacer en diferentes plazos de tiempo con el objetivo de conseguir lo que queréis. Me podéis enviar el documento al mail y así en las próximas semanas podéis comenzar a andar el camino y podemos hablar de los pasos que vais dando por correo. Es importante hacer un plan y seguirlo porque el hecho de comprometerse con la acción de forma concreta y mantener nuestras acciones a lo largo del tiempo es lo que va a producir un cambio. Persistencia teniendo en mente nuestros valores con estrategia. El taller en el blog se acaba. Ahora es trabajo personal. Vuestro trabajo personal... ¡Suerte! : )

No siempre "más ideas" para ligar es mejor

Cuando se realiza un taller de psicología, no siempre conocer un mayor número de cosas es mejor. Suele funcionar más a veces aprender solamente unas pocas pero que sean las que más impacto tienen. Gran cantidad de veces el resultado final dependerá sobre todo de unos pocos factores o puede verse influido por los mismos en gran medida. Si intentamos cuidar muchas pequeñeces con casi ninguna influencia, puede pasarnos que descuidemos aquellos detalles que finalmente van a ser decisivos.

Con esta filosofía está pensado este taller. Nosotras aquí nos centramos en pocas cosas, pero sobre todo en aquellas que tienen un mayor impacto en conseguir un cambio. Unas pinceladas de teoría y unas pocas modificaciones importantes.

Clarificar valores + aclarar qué tipo de hombre queremos + pensar en una estrategia sobre cómo encontrarlo + cuidar nuestro aspecto + cambio de hábitos para generar oportunidades + contar con la ayuda de nuestros contactos sociales + algunas pinceladas de teoría psicológica esenciales + compromiso individual y persistencia + valernos de la estadística para aumentar las posibilidades de encontrar lo que buscamos.

Si queréis preguntar cualquier cosa recordad que podéis hacerlo...

El orden natural de las cosas

Cuando conocemos a alguien, de forma muy resumida seguimos los siguientes pasos: 

1) Nos percatamos de su presencia.

2) Empezamos con algunas frases de cortesía.

3) Seguimos hablando de temas medianamente trascendentes, hablando de nosotros, conociendo más a la otra persona. Se pueden tener experiencias en común.

4) Se habla de temas más íntimos. Se pueden tener experiencias más profundas en común.

5) Contacto físico y relaciones sexuales. Especial intimidad.

El orden es el de una secuencia tipo muy habitual y socialmente aceptada. Hay quien puede empezar por el sexo por ejemplo. Sirva simplemente como referencia: como esquema mental.

Puede suceder que el recorrido por estas etapas ocurra de un modo espontáneo o que sea él quien dirija el proceso y parezca espontáneo. Muchas veces son ellos los que van facilitando los pasos y ellas simplemente tienen la percepción de que "las cosas suceden". En cualquier caso, si ninguno de los dos toma un papel activo para facilitar un avance, las cosas no se hacen solas la mayoría de las veces. Por ejemplo, alguien da el primer beso. Muchas veces ella tiene la sensación de que la "magia ocurre" y suele ser él el que da el paso siguiente.

Es interesante tener este esquema en mente por si parece que la relación se detiene en algún punto. Así podremos plantearnos dónde una se encuentra y pensar en cómo ir caminando hacia donde se quiere. El avance siempre ha de ser progresivo, las personas no llevamos bien los cambios bruscos. 

Podemos intentar escalar un peldaño en nuestra relación y ver cómo reacciona la persona que nos interesa y en función de eso parar o seguir adelante. Pueden ser muy útiles los pasos intermedios.

Con un ejemplo. Estamos de fiesta con ese chico que tanto nos gusta. Parece que él no se lanza. Estamos tocándole, hablando de cosas personales y tonteando. Queremos pasar a algo más. Una idea interesante puede ser acercarnos para decirle algo muy cerca de su cara para ver cómo reacciona. Con el pretexto de que la música está alta por ejemplo, podemos acercarnos suavemente varias veces. A la tercera puede caer un dulce y primer beso que sirva para romper la barrera entre la etapa de conocerse y la siguiente de mayor intimidad. Lo que vayamos hablando puede sugerir el beso. Cada una y según el momento puede echar mano de su creatividad personal...

Está bien ser natural y dejarse llevar, ser una misma. Pero para ese momento en que una desearía algo más y no vemos ningún avance (que seguramente os ha pasado alguna vez), podemos hacer dos cosas: no hacer nada o usar este sencillo esquema y pensar en qué podemos hacer para avanzar en nuestra relación. Una opción muy interesante podría consistir en sugerir a nuestro pretendiente de forma sutil que queremos algo más para que sea la otra persona la que dé el paso. Es recomendable en este caso ser lo más clara posible, no es raro que ellos no "las pillen al vuelo".

Tolerar la incertidumbre: los resultados son impredecibles

Es previsible que tengas más citas y conozcas a más posibles parejas siguiendo este programa y que por lo tanto acabes encontrando una relación interesante si persistes en intentarlo, pero los resultados que obtengas siempre en relaciones sociales son hasta cierto punto impredecibles. No solamente dependen de ti, así que hay una parte que no controlas, te guste o no.

Nada te puede asegurar al 100 % que tu pareja no te vaya a dejar por ejemplo. Pero en la vida pasa eso mismo con todo o casi todo. De hecho, nadie puede asegurar que mañana yo pueda estar aquí con vosotras, me podría ocurrir cualquier cosa. La vida es incertidumbre y la tolerancia a la incertidumbre es necesaria para vivir, es decir, para afrontar los retos de la vida. Junto con el perfeccionismo, la baja tolerancia a la incertidumbre es otro factor que está presente en casi todos los trastornos psicológicos.

En una vida cambiante donde nada está asegurado, si no toleramos vivir en incertidumbre lo pasaremos fatal en gran cantidad de situaciones. Llevar muy mal la incertidumbre tiene que ver con dramatizar las posibles consecuencias de lo que puede suceder. Pensamos, si pasa que me dejan sería "terrible". Realmente gran parte de las cosas  no son tan terribles. Una de las peores que puede suceder es la muerte y nos va a pasar a todos. Es necesario aprender a llevar esa incertidumbre con uno mismo con naturalidad, sin rechazar, pero sin dramatizar. Además,  la incertidumbre forma parte de la vida y si se cierra una puerta suelen abrirse otras. Cuando a alguien le dejan por ejemplo, suele suceder en muchas ocasiones que acaba conociendo a otra persona distinta y aunque se quedase sola eso no quiere decir que no vaya a ser feliz.

Es interesante la historia de Julio Iglesias. Julio Iglesias por ejemplo quería ser futbolista e incluso llegó a jugar en el Real Madrid. Sufrió un accidente y tuvo que abandonar una prometedora carrera en el mundo del fútbol. Como no podía andar después del siniestro, el enfermero que le atendía se dice que le regaló una guitarra con la que comenzó a tocar y a acompañar su música con pequeños poemas que luego serían canciones. No le ha ido tan mal, ¿verdad? Es frecuente que las cosas malas lleven a otras que son buenas. Es interesante tener esto en cuenta de cara a afrontar posibles hechos negativos.