Explorando algunos mitos para acabar

Varias personas me habéis planteado dudas sobre algunos mitos... Vamos con ellos:

Mito1, Sexo al inicio: Suele existir a veces la presión sobre si el objetivo debe ser el de mantener una relación sexual desde la primera cita. Aquí hay diferencias entre hombres y mujeres. Los hombres normalmente siempre estamos abiertos a mantener relaciones sexuales desde muy pronto. Las mujeres de media prefieren esperar algo más. Creo que no es imprescindible que exista sexo en las primeras citas y además aquellos hombres interesados en mantener relaciones a largo plazo seguramente estén más dispuestos a esperar algo más. Es posible que este aspecto se vea además muy influido por factores sociales, como la edad, la cultura o las creencias personales. En España para personas de unos 30, algo bastante normal seguramente podría ser mantener relaciones sexuales cuando uno lleva unos meses saliendo o por lo menos unas semanas aunque es algo que no tengo claro del todo. En estudios, aparece que ellos están dispuestos a mantener relaciones sexuales cuanto antes mejor. 

Por otra parte, tener sexo pronto no impide tener relaciones con esa persona a largo plazo, lo que sí nos puede ocurrir es que demos con alguien que solamente esté interesado en el sexo y no quiera luego nada más. Si nos gusta el sexo y no nos importa que nos pase, cuanto antes lo hagamos más agradable para el hombre normalmente (podría haber alguien que prefiera una chica que espera algo más porque le diese desconfianza una persona que se acuesta de primeras con un desconocido, pero hoy en día no es lo habitual). Yo si fuera una mujer y no quisiera tener relaciones con cualquiera, puede que esperaría un mes o así. Aunque yo lo tomaría como una decisión personal, no pasa nada si una quiere practicar sexo desde la primera cita (aparte de tener sexo con personas que igual no vemos luego más en algunos casos). También podemos esperar más tiempo, aunque sí es verdad que esperar mucho podría ir en nuestra contra.

Os dejo un enlace interesante sobre si tener o no sexo en una primera cita puede ser beneficioso...

https://www.edarling.es/consejos/sexualidad/sexo-primera-cita

Mito2, Si nota que me gusta va a ir en mi contra: Para nada, al contrario. Si notamos que alguien está interesado en nosotros estamos encantados y estaremos más dispuestos a invertir en una relación. 

Mito 3, Él debe saber lo que yo necesito y adivinar lo que siento: Tened en cuenta que los hombres no son adivinos, es más, a la mayoría se les da bastante mal leer la comunicación no verbal. Mandad señales claras y comunicaos. Los hombres son adivinos solamente en las películas donde los guionistas escriben las frases tanto del hombre como de la mujer y por lo tanto es normal que se sepa lo que no se comunica. En la vida  real hace falta más comunicación normalmente : )

No tengas miedo al rechazo

Que te digan "que no" es algo muy probable, no hagas un drama de esto. Alguien a quien nunca le han dicho "que no" es seguramente alguien que no ha intentado ligar. Por A o por B, hay muchas razones por las que una persona podría no estar interesada en ti. Veamos, descarta a todos los que tienen novia, sigue con los que tienen gustos especiales y tienen la norma de no salir con personas con una característica determinada porque según sus gustos no es lo que desean y acaba con los hombres que prefieren a otros hombres. No te tomes el rechazo como algo personal o te paralizará y será un obstáculo en el camino de conseguir a un chico que te guste. De hecho, que suceda es algo bastante probable. Tenlo en cuenta.

Haz un resumen y ¡a tu ritmo!

Haz un resumen de todas las ideas que han aparecido en el blog para tenerlas siempre contigo, así como el resumen de la entrada de Marina que ya tenías. Esto, junto con el plan de acción (que puedes ir revisando según tus experiencias y que por tanto es un plan "vivo") son los documentos que necesitas. Guárdalos y no los pierdas de vista. Si el curso ha sido muy ambicioso en términos de tiempo, puedes ir haciendo lo mismo que proponemos en el programa más despacio, a tu ritmo.

A finales de año, o puede que un poco antes, te enviaremos un cuestionario muy parecido al que contestaste antes del inicio del programa para ver qué tal te ha ido. Cuando hagamos la consulta, danos por favor un feedback para conocer si te ha sido útil este taller y en qué medida, para poder así mejorar en nuestra labor. Tus opiniones pueden ayudarnos a que ayudemos mejor a otras personas.

Yo estoy con Marina en las prácticas hasta final de septiembre. Durante este periodo contestaré a las dudas o preguntas que podáis tener. Aprovechad si tenéis cualquier inquietud, os ayudaré en lo que pueda.

Semana 6

Elaborad un plan. Completad el último apartado del cuaderno y poned por escrito las respuestas a las preguntas que quedan. Elaborad un documento para vosotras en word con los detalles de un plan de acción, con las principales actuaciones que vais a hacer en diferentes plazos de tiempo con el objetivo de conseguir lo que queréis. Me podéis enviar el documento al mail y así en las próximas semanas podéis comenzar a andar el camino y podemos hablar de los pasos que vais dando por correo. Es importante hacer un plan y seguirlo porque el hecho de comprometerse con la acción de forma concreta y mantener nuestras acciones a lo largo del tiempo es lo que va a producir un cambio. Persistencia teniendo en mente nuestros valores con estrategia. El taller en el blog se acaba. Ahora es trabajo personal. Vuestro trabajo personal... ¡Suerte! : )

No siempre "más ideas" para ligar es mejor

Cuando se realiza un taller de psicología, no siempre conocer un mayor número de cosas es mejor. Suele funcionar más a veces aprender solamente unas pocas pero que sean las que más impacto tienen. Gran cantidad de veces el resultado final dependerá sobre todo de unos pocos factores o puede verse influido por los mismos en gran medida. Si intentamos cuidar muchas pequeñeces con casi ninguna influencia, puede pasarnos que descuidemos aquellos detalles que finalmente van a ser decisivos.

Con esta filosofía está pensado este taller. Nosotras aquí nos centramos en pocas cosas, pero sobre todo en aquellas que tienen un mayor impacto en conseguir un cambio. Unas pinceladas de teoría y unas pocas modificaciones importantes.

Clarificar valores + aclarar qué tipo de hombre queremos + pensar en una estrategia sobre cómo encontrarlo + cuidar nuestro aspecto + cambio de hábitos para generar oportunidades + contar con la ayuda de nuestros contactos sociales + algunas pinceladas de teoría psicológica esenciales + compromiso individual y persistencia + valernos de la estadística para aumentar las posibilidades de encontrar lo que buscamos.

Si queréis preguntar cualquier cosa recordad que podéis hacerlo...

El orden natural de las cosas

Cuando conocemos a alguien, de forma muy resumida seguimos los siguientes pasos: 

1) Nos percatamos de su presencia.

2) Empezamos con algunas frases de cortesía.

3) Seguimos hablando de temas medianamente trascendentes, hablando de nosotros, conociendo más a la otra persona. Se pueden tener experiencias en común.

4) Se habla de temas más íntimos. Se pueden tener experiencias más profundas en común.

5) Contacto físico y relaciones sexuales. Especial intimidad.

El orden es el de una secuencia tipo muy habitual y socialmente aceptada. Hay quien puede empezar por el sexo por ejemplo. Sirva simplemente como referencia: como esquema mental.

Puede suceder que el recorrido por estas etapas ocurra de un modo espontáneo o que sea él quien dirija el proceso y parezca espontáneo. Muchas veces son ellos los que van facilitando los pasos y ellas simplemente tienen la percepción de que "las cosas suceden". En cualquier caso, si ninguno de los dos toma un papel activo para facilitar un avance, las cosas no se hacen solas la mayoría de las veces. Por ejemplo, alguien da el primer beso. Muchas veces ella tiene la sensación de que la "magia ocurre" y suele ser él el que da el paso siguiente.

Es interesante tener este esquema en mente por si parece que la relación se detiene en algún punto. Así podremos plantearnos dónde una se encuentra y pensar en cómo ir caminando hacia donde se quiere. El avance siempre ha de ser progresivo, las personas no llevamos bien los cambios bruscos. 

Podemos intentar escalar un peldaño en nuestra relación y ver cómo reacciona la persona que nos interesa y en función de eso parar o seguir adelante. Pueden ser muy útiles los pasos intermedios.

Con un ejemplo. Estamos de fiesta con ese chico que tanto nos gusta. Parece que él no se lanza. Estamos tocándole, hablando de cosas personales y tonteando. Queremos pasar a algo más. Una idea interesante puede ser acercarnos para decirle algo muy cerca de su cara para ver cómo reacciona. Con el pretexto de que la música está alta por ejemplo, podemos acercarnos suavemente varias veces. A la tercera puede caer un dulce y primer beso que sirva para romper la barrera entre la etapa de conocerse y la siguiente de mayor intimidad. Lo que vayamos hablando puede sugerir el beso. Cada una y según el momento puede echar mano de su creatividad personal...

Está bien ser natural y dejarse llevar, ser una misma. Pero para ese momento en que una desearía algo más y no vemos ningún avance (que seguramente os ha pasado alguna vez), podemos hacer dos cosas: no hacer nada o usar este sencillo esquema y pensar en qué podemos hacer para avanzar en nuestra relación. Una opción muy interesante podría consistir en sugerir a nuestro pretendiente de forma sutil que queremos algo más para que sea la otra persona la que dé el paso. Es recomendable en este caso ser lo más clara posible, no es raro que ellos no "las pillen al vuelo".

Tolerar la incertidumbre: los resultados son impredecibles

Es previsible que tengas más citas y conozcas a más posibles parejas siguiendo este programa y que por lo tanto acabes encontrando una relación interesante si persistes en intentarlo, pero los resultados que obtengas siempre en relaciones sociales son hasta cierto punto impredecibles. No solamente dependen de ti, así que hay una parte que no controlas, te guste o no.

Nada te puede asegurar al 100 % que tu pareja no te vaya a dejar por ejemplo. Pero en la vida pasa eso mismo con todo o casi todo. De hecho, nadie puede asegurar que mañana yo pueda estar aquí con vosotras, me podría ocurrir cualquier cosa. La vida es incertidumbre y la tolerancia a la incertidumbre es necesaria para vivir, es decir, para afrontar los retos de la vida. Junto con el perfeccionismo, la baja tolerancia a la incertidumbre es otro factor que está presente en casi todos los trastornos psicológicos.

En una vida cambiante donde nada está asegurado, si no toleramos vivir en incertidumbre lo pasaremos fatal en gran cantidad de situaciones. Llevar muy mal la incertidumbre tiene que ver con dramatizar las posibles consecuencias de lo que puede suceder. Pensamos, si pasa que me dejan sería "terrible". Realmente gran parte de las cosas  no son tan terribles. Una de las peores que puede suceder es la muerte y nos va a pasar a todos. Es necesario aprender a llevar esa incertidumbre con uno mismo con naturalidad, sin rechazar, pero sin dramatizar. Además,  la incertidumbre forma parte de la vida y si se cierra una puerta suelen abrirse otras. Cuando a alguien le dejan por ejemplo, suele suceder en muchas ocasiones que acaba conociendo a otra persona distinta y aunque se quedase sola eso no quiere decir que no vaya a ser feliz.

Es interesante la historia de Julio Iglesias. Julio Iglesias por ejemplo quería ser futbolista e incluso llegó a jugar en el Real Madrid. Sufrió un accidente y tuvo que abandonar una prometedora carrera en el mundo del fútbol. Como no podía andar después del siniestro, el enfermero que le atendía se dice que le regaló una guitarra con la que comenzó a tocar y a acompañar su música con pequeños poemas que luego serían canciones. No le ha ido tan mal, ¿verdad? Es frecuente que las cosas malas lleven a otras que son buenas. Es interesante tener esto en cuenta de cara a afrontar posibles hechos negativos.

Semana 5

El objetivo principal de esta semana será conseguir una cita con alguien que os interese (ejercicio siguiente del cuaderno). Tomad notas también después sobre lo que ha ocurrido en el encuentro rellenando lo que aparece en el manual.

Volved a leer también la entrada de psicosupervivencia sobre lo que dice la ciencia para seducir a un hombre y completad las preguntas que aparecen en el cuaderno.

¿Qué tal ha ido la cita? ¿Os animáis a contar de forma breve un poco?

Si no hubierais conseguido una cita no preocuparse, queda ese objetivo pendiente para la próxima semana.

Una tarea más para ésta... Hay que quedarse mirando a 3 chicos que os resulten atractivos, sonreíd cuando os devuelvan la mirada y sostened un poco el contacto visual. Luego mirad a otro lugar y volved a mirar sonriendo después. Esta es una técnica muy eficiente para conseguir que hombres desconocidos se acerquen. Practicad en 3 ocasiones durante esta semana también. En el futuro, si os resulta interesante, veréis que es un método que podéis utilizar para tomar contacto con otros chicos. Es interesante practicar en el espejo antes de utilizarlo.

La experiencia es un grado

Según se desprende de algunas investigaciones, el simple hecho de ensayar citas con otras personas hace que en el futuro tengamos más éxito consiguiendo citas y seamos más competentes. Es decir, que como en todo, la experiencia seguramente ayuda un poco. A tener citas iremos aprendiendo según vayamos teniendo más experiencias... Así que... ¡a ello! La práctica es fundamental.

A los hombres nos gusta que nos toquen

Una ayuda muy eficaz para resultar agradables a un hombre es tocarle. En determinas ocasiones, si no nos gusta la chica por ejemplo o si es muy invasiva, podría resultar molesto. Sin embargo, bien utilizada puede ser una herramienta extremadamente poderosa. 

Cuando una mujer toca a un chico en el brazo mientras hablan, con suavidad, él deja de percibirla solamente mediante el oído o la vista (o incluso el olfato) y comienza a percibirla también mediante el tacto. Y la sensación puede ser muy agradable: calmante y relajante o excitante. Todo depende de la mujer y la situación.

En estudios que se han hecho, tocar levemente a la persona con la que hablamos se ha mostrado como una estrategia interesante de cara a causar buena impresión. Además, si en el futuro tenemos pensado "seguir tocando a ese chico", es mejor que se acostumbre de forma progresiva a nuestro tacto. Luego ese tacto puede ser más personal, pero suele ser muy brusco empezar a tocar de forma íntima a alguien sin haberlo hecho nunca antes. Cuando una simplemente habla nada más presentarse, el toque puede ser muy leve y poco duradero. Si una conversa con confianza, se puede tocar durante más tiempo en el brazo o la espalda.

Tocar puede ser interesante también desde el punto de vista de saber si le gustamos a otra persona. ¿Cómo reacciona? Se le ve cara de felicidad cuando lo hacemos o parece agobiado. Puede ser una pista que nos dé información sobre si es buena idea seguir por ahí o si por el contrario hemos de parar y dedicarnos a otra cosa.

Semana 4

Hola, ¿qué tal todo? Vamos con la cuarta semana... Leed el apartado del cuaderno correspondiente con la fase 4, incluidas las entradas de habilidad social con trucos para mantener viva una conversación. También haced los ejercicios que se proponen en el cuaderno (hasta el de conseguir una cita, ése en concreto lo podemos dejar para la siguiente semana). Anotad trucos para mantener viva una charla con alguien y hablad con gente desconocida para practicar. 

Podéis empezar con alguien a quien pagáis por un servicio como se propone en el manual. Intentad sobre todo que quede natural, el límite entre una conversación normal y parecer una persona con problemas que se acerca a hablar a desconocidos es muy fino sobre todo si uno no está acostumbrado a hacer este tipo de cosas y se aventura a ello : ) Intentad ser naturales y observad siempre las normas sociales. Lo que se desvíe demasiado os puede hacer quedar mal. 

Haced el ejercicio de entablar conversación con 5 hombres distintos y anotad lo ocurrido. ¿Os animáis a compartir en comentarios vuestra experiencia? Al comienzo de semana leed las entradas (lunes) sobre las técnicas y anotad los trucos. Martes, jueves y viernes hablad con 5 hombres (unos 2 al día) y el sábado y domingo con 3 que os gusten.

Vídeo de Santandreu sobre cómo ligar

Es muy interesante un vídeo que hay en la red del psicólogo Rafael Santandreu. Poniendo en google "cómo ligar" y seguido su nombre lo encontraréis. Está bien porque comenta algunas de las cosas dichas aquí. Además da un sencillo truco para quedar con una persona, buscar algo en común y proponer enviarle algo para conseguir su teléfono y mediante este medio luego quedar. Es una de las maneras más sencillas y naturales de hacerlo. En el vídeo lo explica de un modo muy ameno. Lo iba a poner por aquí, pero no creo que sea necesario viendo a Rafael.

Lo único que no me acaba de gustar es lo que dice de trabajar el círculo íntimo o intentar ligar con el del banco. Puede salir peligrosamente de las pautas sociales haciéndonos quedar como gente rara si se nos va de las manos lo segundo y lo primero puede hacer que pillemos fama de ser poco selectivas en nuestro círculo de amistades. Por lo demás coincido totalmente.

Empezar por "me podrías gustar" y pasar al "me gustas"

Lo más habitual es que no digamos "te quiero" nada más presentarnos a una persona. Al inicio se suele comenzar por un "me podrías llegar a gustar". Con el tiempo vamos conociendo mejor a esa persona y ese "me podrías" se transforma en "me gustas". 

A los hombres no nos gusta que os hagáis las duras pero sí que exista la duda al inicio generalmente, ya que lo contrario podría ser agobiante y no tener mucho sentido, sobre todo si la otra persona parece emocionalmente dependiente o desesperada. Conoces a una chica y sin saber si te gusta realmente y sin conocerla bien, se pega a ti como una lapa y te dice "¡te quiero!". No suena muy bien.

Por el contrario, empezar con un "me podrías llegar a gustar" e ir viendo si ese chico puede encajar bien con nosotras puede funcionar mucho mejor (que por otro lado, si estamos pensando en alguien como posible pareja es un tiempo que necesitamos de conocer al otro).

No nos gusta que nos digan "te quiero" de primeras ni que sean las mujeres muy dependientes o controladoras o celosas o cosas de esas que a veces se confunden con el amor. Lo que sí que nos gusta es que ellas no se hagan las duras. Al principio duda y luego más certeza, pero en ese proceso no nos gusta que ella "se haga la difícil". Preferimos una mujer poco accesible para la mayoría de la gente pero que a nosotros nos haga caso (desde el inicio y solamente a nosotros) y de esta forma que nos haga sentir especiales. Hay varios estudios que parecen indicar que esto sucede así.

Es decir, resumiendo, ir pasando de duda a certeza según vamos conociendo a un posible novio, pero desde el inicio hacerle caso sin hacerse la dura y no mostrando atención a otras personas. 

Como hombre es exactamente lo que me gustaría. Una mujer que me haga caso a mí y solamente a mí. A la que voy conociendo y que podría ser mi pareja para tal vez tener un futuro con ella. Imagino que muchos hombres pensarán del mismo modo. Aquellos que busquen solamente una relación esporádica o un encuentro casual tal vez den menos importancia a la duda inicial. No querrán que les quieran, solamente pasarlo bien con alguien y para ellos cuanto más disponible y pronto mejor, pero es otro tipo de búsqueda que tal vez pueda no encajar con nuestros intereses.

¿Qué haces?

Observa cómo reaccionas cuando hablas con un desconocido. ¿De qué forma reaccionas? ¿Te pones nerviosa? ¿Qué te dices a ti misma? ¿Qué gestos haces? ¿De qué hablas? ¿Cómo es tu experiencia? ¿Cómo la estás etiquetando? ¿Puedes aprender algo para la vez siguiente? No intentes rechazar tu experiencia. Ponerte algo nerviosa en ese tipo de situaciones es normal. Con la práctica te costará menos pero seguramente siempre tendrás cierta ansiedad. Forma parte de la experiencia. Si lo piensas bien puede ser en cierto modo sentir que una está viva y está haciendo algo emocionante. No intentes rechazar lo que sientes.

¡Cuidado con el perfeccionismo!

Tened cuidado con pensar que todo ha de salir bien. El ser humano se equivoca mucho. Cuando la selección de fútbol ganó el mundial cometió muchos errores, algunos "garrafales". El resultado final sin embargo fue muy bueno. 

En el asunto que nos ocupa sucede lo mismo. Encontrar pareja no es un camino de rosas, seguro que hay desengaños, las cosas no salen a la primera y algunas veces podremos cometer errores, pero la tolerancia a esos inconvenientes es lo que puede llevarnos a donde queremos.

No hay que dramatizar con las cosas que nos pasen. Las pequeñas molestias las podemos llevar como si fueran un sombrero. Hemos de dirigirnos hacia donde queremos según nuestros valores.

El problema del perfeccionismo se puede aplicar también a nuestro pretendiente. Está bien tener unos mínimos y unas pautas, pero seguramente es acertado tener mente abierta y no ser perfeccionistas ni dramatizar pequeños fallos que pueda tener nuestra posible pareja. Nadie es perfecto.

El perfeccionismo es uno de los factores que está presente de forma transversal en casi todos los trastornos psicológicos y por lo tanto seguramente algo que de estar presente nos hará infelices. Está bien querer hacer las cosas lo mejor posible, pero exigirnos de forma implacable (que no es lo mismo que lo anterior exactamente) nos hará sufrir. Sobre todo, en esto de ligar, el resultado no depende solamente de nosotras, así que hay que hacer un cierto ejercicio de aceptación (de los resultados y experiencias) y de tolerancia a la incertidumbre. Por cierto, esto último, la tolerancia a la incertidumbre, es otro factor que se encuentra en muchos trastornos psicológicos.

Por lo tanto, no te exijas ser la mejor encontrando pareja. Más o menos hazlo lo mejor que puedas y seguramente eso te irá dando resultados y llevando a donde quieres...

No es ciencia espacial

Incluso aunque no se os dé muy bien eso de hablar con una persona nada más conocerla, lo tenéis fácil. Simplemente con decirle a un chico para quedar para una cita en otra ocasión, gran cantidad de hombres aceptarán. A algunos no les gustaréis. Otros tendrán pareja u otro motivo para decir que no, pero habrá un % que sí que responderá positivamente. Con esta entrada quiero trasmitir la idea de que si os acercáis a hablar con un desconocido, tampoco tenéis que ser oradoras expertas, simplemente proponiendo quedar ya se tiene un cierto % de éxitos.

Como os comento, en un experimento, ante la pregunta "¿quieres quedar conmigo esta noche?" el 50 % de los chicos respondía que sí. Una mujer atractiva se paseaba por la universidad (dónde se hizo el trabajo) y de forma aleatoria se acercaba a un desconocido y le decía: "Te encuentro muy atractivo, ¿quieres quedar conmigo esta noche?". También es cierto que ella era por lo visto muy guapa y eso seguramente ayuda. Para la mayor parte de los mortales tal vez el % sería menor, pero eso no quita que existan miembros del sexo masculino que os gustarán y que dirían que sí seguramente a conoceros mejor tomando algo más tranquilamente solamente con preguntarlo.

No quiero decir que sea buena idea hacer esto exactamente, pero si algo tan simple recibe buena respuesta, algo más "normal" como la típica conversación que va bien puede ser mucho mejor. La idea es tomarlo con tranquilidad y las citas que salgan adelante, ¡estupendo! Las que no, ¡pues nada!

Ellos normalmente están bastante receptivos

Los hombres normalmente reaccionan bastante bien cuando una mujer desconocida les aborda e intenta tomar contacto con ellos, sobre todo si lo comparamos con el caso contrario: el de un hombre que quiere tomar contacto con una mujer.

Así que con tranquilidad. Que encontráis a alguien raro que no quiere hablar con vosotras, pues pasando. Ya habrá otro que estará interesado. Mientras os comportéis dentro de los límites de la ley y más o menos dentro de las normas sociales del lugar donde hacéis vida, todo bien. 

Cuanto más os facilitéis la vida mejor. Que acudís a un curso, mejor elegir uno donde podáis encontrar un chico como el que queréis, pero además que el propio curso facilite entrar en interacción con otras personas (mandan hacer trabajos compartidos por ejemplo). ¿Que no es así y os queréis atrever e intentar hablar con alguien? Podéis utilizar la técnica de sonreír y mantener un poco la mirada (dos veces seguidas) que no es tan arriesgada como iniciar la charla. Si queréis también podéis acercaros y hablar con ese desconocido utilizando como ayuda, si veis que os pueden servir, algunos de los trucos para conversar que aparecen en el cuaderno de habilidades heterosociales.

No nos gusta la gente no selectiva

La estadística nos favorece, así que, ¿conocer a más gente es interesante desde el punto de vista de conseguir encontrar a alguien especial? Sí y no. Conocer a más gente nos permite realmente poder ser más selectivos y serlo también incluso en una primera etapa. Visto desde fuera, el hecho de que pensemos en quedar con muchas personas puede parecer justo lo contrario, que le damos a todo, que nos vale cualquiera y que por eso quedamos con cualquier persona que se nos cruce por delante.

En un estudio hecho en el ámbito de las citas rápidas, aquellos que seleccionaban para conocer en una cita más larga a mucha gente eran menos aceptados que aquellas personas que solamente se fijaban en alguien. 

A quienes pueden salir con nosotros les gustará sentirse especiales. Saber que les han elegido a ellos y solamente a ellos. Por eso, aunque en principio no hay nada de malo en conocer gente para ver si encontramos a nuestra pareja ideal (ya que sería absurdo pensar que todo el mundo va a encontrar alguien estupendo y compatible a la primera), el hecho de contar que vamos a conocer a mucha gente puede jugar en nuestra contra si es mal entendido. Por lo tanto, no hay motivo para decirlo en una primera cita. 

Si alguien nos gusta y pensamos que puede realmente representar eso que buscamos, podemos dejar de buscar y quedar solamente con esa persona. 

Es decir, si utilizamos la estadística en nuestro favor, se lo contamos a todo el mundo y gracias a eso la gente nos percibe como personas poco selectivas, lo que ganamos por un lado lo perdemos por el otro. Así que, un poco de discreción no viene mal. 

Semana 3

Buenas, ¿qué tal va todo? ¿Cómo lleváis las tareas? ¿Habéis conseguido hacer algún cambio que mejore vuestra apariencia? Intentad mantenerlo a través de vuestras rutinas habituales. 

Tarea 1 de hoy: Como primera tarea de esta semana, leed y contestad a los apartados restantes de la fase 3 hasta el inicio justo de la fase 4. Es importante aclarar qué tipo de hombre queremos, dónde se encuentra y qué podemos hacer para llegar hasta él. Luego hemos de identificar cómo trasformar eso que podemos hacer en rutinas diarias para ponernos en movimiento. Para empezar a hacer las cosas hay que trasformar nuestros objetivos en actos de cada día mediante una adecuada planificación. 

Realizar actos en la dirección de buscar pareja es otro elemento que tiene gran impacto en conseguir lo que queremos. No es lo mismo esperar a que el amor lo traiga el destino que ponernos nosotras manos a la obra. Si esperamos a que la providencia haga su labor, podría suceder que nunca llegue lo que deseamos, o que cuando aparezca lo haga muy tarde. El objetivo de este taller es darle una pequeña ayuda al destino. 

Al atractivo físico por lo tanto le añadimos otro factor muy importante, el de la búsqueda activa de forma focalizada. Además podemos buscar la complicidad de nuestros contactos. Esto último también es muy interesante ya que de forma habitual la gente suele conocer a su pareja a través de algún contacto social. Os dejo con unas preguntas resumen del cuaderno de psicosupervivencia…

¿Qué hombre quieres? 

¿Dónde está? 

¿Cómo cambiar tus rutinas para acercarte? 

¿Tus contactos sociales saben que buscas pareja? ¿Cómo explicárselo? ¿Cuándo lo harás? 

Tarea 2: Una vez de que tengas pensadas las acciones a poner en práctica, mándalas a mi correo.

 Una reflexión...

¿Tomar contacto con mucha gente quiere decir que no somos selectivos, que nos citamos con cualquiera? Con una búsqueda activa ponemos la estadística de nuestra parte, lo que no quiere decir para nada que por llamar a muchas puertas no seamos selectivos (a veces se suele asociar búsqueda activa con ser poco selectivo o estar desesperado). Normalmente probablemente sea al contrario, ya que si tenemos 4 citas vamos a tener menos donde escoger que entre 8, con lo que con menos candidatos menos selectivos nos veremos empujados a ser (o por lo menos estaremos presionados para serlo menos).

¡Sí a los planes sociales!

¡Dí sí a los planes sociales! Muchas oportunidades de conocer a alguien se producen gracias a actividades como salir con nuestras amigas, como por ejemplo a las fiestas en el verano. Estos meses de vacaciones son buena época para hacer cosas y conocer gente. Hay muchas fiestas ahora. No rechaces salir y conocer gente nueva, sobre todo si tu grupo de amigas suele quedar con otras personas. 

Esta segunda semana será un poco más tranquila para que os dé tiempo a completar todas las actividades que os queden de la semana anterior y de ésta... Saludos ; ) Héctor

Beneficios a largo plazo VS costes a corto plazo

Toma un folio en blanco y pinta una línea con boli que lo divida en 2 mitades. En la parte izquierda escribe los costes que puedes tener a corto plazo si te pones a buscar pareja. En el apartado de la derecha pon los beneficios a largo plazo si lo haces. Cuando termines pásala a limpio y guarda esta hoja en un lugar bien visible para que la puedas echar un vistazo cuando lo necesites.

Semana 2

Bueno, ¿qué tal lo llevamos? Poco a poco nos vamos preparando para la acción. 

Primera tarea de esta semana: completa la parte del cuaderno que corresponde con la fase 2 y la primera parte de la fase 3 (Cuaderno de habilidades heterosociales) hasta donde empieza el apartado de "¿Dónde están los hombres?").

La importancia de "las pintas"

El atractivo físico es importante. ¿Qué tal ver un par de vídeos para comprender de forma práctica la ventaja que puede suponer ir bien arregladas de cara a buscar pareja o incluso para conseguir ayuda por la calle? Buscad en internet el vídeo de Pepi la fea y el de Pepi la guapa (en google). Son dos vídeos distintos producto de un experimento sociológico informal que realizaron en el programa "El Intermedio". Durante el mismo una colaboradora del programa pidió ayuda en dos condiciones, de forma muy arreglada y hecha una piltrafa. El resultado: bien vestida la gente estuvo mucho más dispuesta a prestarle ayuda. Buscad los vídeos y visualizad su contenido. ¿Qué os parece?

El atractivo físico según la ciencia psicológica es muy influyente tanto en el éxito que podamos tener para encontrar a alguien como en el mantenimiento de las relaciones pero como ya hemos visto, se puede modular en cierta medida. Es complicado controlar todos los aspectos que pueden influir en el "ligoteo" y dado que algunas cosas tienen más peso en el resultado, es recomendable prestar atención realmente a aquellas que pueden ayudar más a que un cambio se produzca. Mejorar en la medida que podamos nuestra apariencia es una de esas variables a las que es conveniente darle la importancia que se merece, sin obsesionarse, pero comprendiendo la relevancia que tiene.

En cualquier caso el atractivo físico es un factor más. La falta de atractivo no es un impedimento para encontrar el amor. Puede reducir el éxito que tenemos, pero casi casi seguro que buscando encontraremos a alguien que nos guste y nos haga felices al que también le haremos nosotras feliz. Y como digo arriba, la inmensa mayoría de la gente puede modular en gran medida su aspecto físico.

¿Qué acciones se os han ocurrido para mejorar vuestra apariencia? Algunas ideas...

-Hacer ejercicio de forma regular
-Llevar la ropa sin arrugas, los bolsillos que no vayan llenos de cosas, ropa en buen estado (no rota salvo por moda), ropa sin manchas.
-Alimentarse de forma saludable y descansar bien.
-Fijaros en mujeres con características y estatus social similar al vuestro y tomar ideas que os gusten.

En comentarios podemos compartir ideas.

Segunda tarea: Durante esta semana pensad en un par de cambios que podáis hacer de forma más o menos sencilla que os puedan ayudar a mejorar vuestra imagen y ponerlos en práctica. 

¿Internet y aplicaciones para ligar?

¿Te plantearías utilizar internet para encontrar pareja? Puede no ser la manera más habitual y a algunas personas les da un poco de "cosa". Además, nunca se sabe con quién estás tratando al otro lado. También es verdad que tomando ciertas precauciones como quedar en lugares públicos para la primera cita e intentando utilizar sitios de confianza, internet ofrece ciertas ventajas. Una de ellas es lo sencillo de conseguir gracias a este medio un cambio de hábitos diario, de tal modo que generando una rutina todos los días de búsqueda en la red, podemos aumentar de forma considerable las oportunidades de conocer a alguien. Algo parecido se podría extrapolar al mundo de las aplicaciones.

Por otra parte, sabemos que la gente que está ahí va a lo mismo que nosotros, ahorrando así mucho tiempo en intentos infructuosos. También podemos intuir si alguien podría gustarnos gracias a los perfiles y las fotos, aunque esto último puede ser engañoso hasta cierto punto. Para los más tímidos puede ser una gran oportunidad, ya que se puede quedar con alguien después de llevar meses hablando online.

Una de las cosas que dificulta encontrar a una pareja es que muchas mujeres siguen las mismas pautas todas las semanas y en esa vida que se sigue por inercia, no se producen de forma habitual muchas nuevas oportunidades. Un punto importante para generar ocasiones nuevas consiste en cambiar hábitos diarios para modificar numéricamente los momentos en que podemos entrar en contacto con posibles pretendientes. Internet y otras herramientas parecidas podrían facilitar mucho este proceso para quienes estén dispuestas a utilizar esta vía. 

En el pasado se utilizaba la fuente del pueblo como lugar de encuentro de un posible pretendiente, luego fueron los bares y discotecas...¿ahora también la red? De hecho cada vez más gente utiliza internet para ligar. Os propongo que leáis esta entrada que escribí en 2014 sobre este tema (viene con un vídeo con consejos para ligar por internet que os pongo a continuación). Lo cierto es que este vídeo está más pensado desde el punto de vista del aprovechamiento de las redes sociales convencionales para este fin (en lugar de usar webs específicas) que también podría ser otra opción. Algún punto del vídeo no me gusta mucho, pero hay cosas que están bien. Si hay algo que os pueda ser útil quedaros con ello, sin más. Cada vez más personas utilizan internet para ligar (más de 6 millones de perfiles registrados en Meetic en España según esta web).  

Y vosotras, ¿qué opináis? ¿Os gusta internet para buscar pareja o lo veis como algo artificial y peligroso?

Ley y normas sociales

Seguramente sea algo que sobre decir, pero... respetad siempre la legalidad vigente e intentad tener muy en cuenta las normas sociales cuando intentéis poner en práctica lo que estamos aprendiendo aquí. Tendrá mayores probabilidades de triunfar lo que parezca más natural. Aquello que pueda ser visto como muy distinto de lo habitual podrá hacer que el resto nos vea como personas raras o disparar sus alarmas y el rechazo. Tenedlo en cuenta. Actuad siempre con sentido común : D

En el programa de 21 días aparece un chico que aborda a la gente por la calle. Este sería un buen ejemplo de lo que no hay que hacer. Tal y como él lo practica, se desvía mucho de lo que según las normas sociales sería esperable. Mucha gente podría sentir desconfianza o pensar que tienes algún problema psicológico si te ven hacer eso. Abordar a desconocidos puede ser interesante, pero se puede hacer también de tal modo que quede más natural, respetando más las convenciones. Una forma de conseguirlo podría ser preguntar algo como haría mucha gente... "hola, perdona, me podrías decir dónde queda la sección..." y a partir de ahí, con ese pretexto, luego podemos seguir con otras preguntas que queden bien en ese contexto. O en un curso, podemos hablar al hacer un trabajo con un compañero. Es decir, el inicio natural y luego enganchar con un tema que cree interés o ir al grano pero que no parezca algo muy muy forzado y artificial. Propongo algunas alternativas de acercamiento...

-Mirada y sonrisa a un extraño (forma pasiva)
-Petición de ayuda a un desconocido
-Buscar contexto propicio que facilite la interacción

Más adelante veremos distintos modos de trabajar en este punto. Una alternativa muy útil puede consistir en salir por ahí con alguna amiga que sea muy sociable y haga el trabajo por nosotras de romper el hielo con desconocidos, que es una de las partes que más cuesta muchas veces. Una mujer tiene la ventaja de que los chicos suelen ser bastante activos, así que simplemente ampliando el círculo social o participando en actividades sociales donde haya participantes de sexo masculino, con unos pocos gestos pueden propiciar el contacto. En fin, que posibilidades hay muchas, pero lo que quería transmitir con este mini-post es que es importante "no llegar a parecer una chica rara haciendo cosas raras" (que no penséis que puede ser tan difícil si una se pasa). Abrazos, Héctor

Respuesta a duda

Hola, en la última entrada alguien ha consultado lo siguiente: 

"Gracias por tu punto de vista "masculino" en este foro que parece mayoritariamente femenino. Mis dudas tienen más que ver con cuestiones iniciales de la búsqueda de pareja. Más allá de cómo ir construyendo una relación a medio o largo plazo, ¿qué sabemos sobre la atracción entre personas? , ¿hasta qué punto es determinante o debe existir al principio?, en mi caso no doy opciones a nadie si no me siento atraída por él desde el inicio y desde un punto de vista físico, creo que esta actitud puede limitar mucho mis opciones de tener pareja (más o menos formales)."

Respuesta: 

De nada, para eso estamos ; ) Sobre la atracción entre personas queda mucho por saberse seguramente, pero sí que se conocen unas cuantas cosas. ¿Hasta qué punto es determinante el físico y sobre todo desde un principio? Suele serlo para la mayoría y suele tener influencia en muchas ocasiones al comienzo. En estudios que se han hecho en el entorno de las citas rápidas, el atractivo físico era la característica más relevante para que otras personas quisieran tener una segunda cita con su pretendiente. Es más, normalmente tanto chicas como chicos deciden en segundos si están interesados, lo que quiere decir que estamos estableciendo un primer filtro mediante la apariencia externa.

Según la Teoría de Filtro que establece que existen distintas etapas-filtro en la elección de pareja, uno de los primeros aspectos que analizaremos será el atractivo físico. ¿Me gusta o no físicamente?. Si me gusta, luego veremos qué otras cualidades tiene. Ellos proponen proximidad física, clase social, etc... como filtros posteriores. Lo cierto es que para la mayoría de la gente este primer filtro (apariencia) claramente parece cumplirse. Solamente con que alguien esté bien no vale, pero que nos atraiga por lo menos lo suficiente es necesario.

Que alguien no nos atraiga desde el principio no quiere decir que no lo vaya a hacer más tarde. Algunos ejemplos: 

-Persona que adelgaza y/o se arregla o cambia de imagen lo suficiente.

-Persona que simplemente de verla repetidamente la acabamos encontrando más atractiva (efecto de la exposición).

-Aprendizaje previo (se parece a alguien que conocemos, soñamos con esa persona y a partir de entonces la vemos de forma distinta...)

-Experimentamos con esa persona sensaciones difíciles de anticipar a simple vista (nos liamos y nos gusta mucho su tacto lo que aumenta su atractivo, o vernos en intimidad nos acaba haciendo ver todo de otro modo).

Pero vamos, que lo que haces de no dar opciones a alguien que no te gusta lo hace casi todo el mundo. No creo sea ningún problema para encontrar pareja, si es lo que quieres y encaja con tus valores no veo ningún problema. Aunque de nuevo, a veces alguien que al comienzo no te gusta sí que podría llegar a hacerlo (a mí me ha pasado más de una vez). 

Repaso de la entrada de psicosupervivencia de ciencia para seducir a un hombre

Algunas ideas que seguramente son muy interesantes de la entrada de psicosuperviviencia sobre cómo seducir a un hombre:

-Buscar pareja es sobre todo una cuestión numérica. Cuanta más gente conozcas más posibilidades de encontrar tu media naranja.

-No diseñamos nuestra vida para conocer gente nueva. Así, puede suceder que con tus hábitos actuales, las posibilidades de conocer a alguien distinto sean muy bajas. De ahí la importancia de cambiar tus costumbres.

-La gente nueva que conozcas pueden ser pretendientes, pero también piensa que pueden actuar como contactos sociales presentándote a otras personas.

-Es importante pensar en dónde puedes encontrar al hombre que quieres para buscarlo allí.

-En las películas el hombre suele llevar la iniciativa. Las películas son solamente eso. ¿Si disparas a un bidón de gasolina, explota? Seguramente habrás respondido que sí, pero no sucede realmente. Mucha gente piensa que es algo que ocurre precisamente porque sale en las películas. Cuidado con cómo nos influye el cine y la cultura, ya que nos da mucha libertad al proporcionarnos ideas pero al mismo tiempo también nos puede limitar a veces solamente además mediante la barreras que están dentro de nuestra mente.

-En la vida real la mujer toma con frecuencia la iniciativa aunque de forma más pasiva mediante miradas y sonrisas. El chico se acerca ante estos gestos. Si ella se acerca a hablar directamente con él también está bien visto.

-Recuerda que normalmente las conversaciones suelen ser más intrascendentes al principio de conocer a alguien y según aumenta la confianza se permite un intercambio de información más personal.

-La mayoría de los chicos reaccionan bastante bien si les hablas sin conocerles de nada. Mucho mejor que a la inversa.

Y esto es todo, aunque como parte de los ejercicios del cuaderno se propone más adelante que hagáis vuestro propio repaso de la entrada tomando notas...

Respuesta a cómo veríamos los chicos que vosotras toméis la iniciativa

La referencia que se me ocurre desde el punto de vista de citas en libros y documentos es la siguiente...

Según Pendelton  (en 1982, citado en el manual de habilidades sociales de Vicente Caballo, pag 281) un acercamiento por parte de las mujeres sería bien visto por ellos y también por ellas.

Desde mi experiencia, creo que puede haber de todo, pero generalmente se acepta bastante bien. Desde mi punto de vista como hombre (que también os puedo dar y os daré), a mí me encantaría encontrarme con mujeres que tomasen la iniciativa. Y además me gustaría que no lo hiciesen de forma pasiva como hacen muchas veces, sino de manera activa y clara (es decir, se acercasen a mí y hablasen conmigo). Si la chica no me gustase, intentaría decirle que no con educación si pretende relaciones en ese sentido, pero me sentiría seguramente muy bien por el hecho de que alguien se interese en conocerme. Además, eso no me pasa todos los días, así que sería algo distinto e interesante.

A los hombres no nos suelen decir cosas por la calle las mujeres, así que seguramente reaccionaríamos de forma muy positiva la mayoría. Actualmente tengo pareja y aun así es algo que seguramente me haría sentir bien, aunque por motivos evidentes intentaría no mostrarme abierto en ese sentido y rechazaría cualquier petición en el caso de que se produjese. Con esto quiero decir que muchos hombres podrían decir que no porque tienen pareja, pero que aún con eso les puede resultar agradable en cierto sentido. Siempre te puedes encontrar con el típico cafre y si lo haces muchas veces seguro que alguno encuentras que te da una mala contestación. ¿Resuelta tu duda? : )

Edito: Perdona, he supuesto al responder que te refieres a tomar la iniciativa en una primera aproximación, ¿correcto? Es decir, que sea ella la que se aproxima y entre al chico...

Edito nota 2: Si lo haces con mucha frecuencia y delante de tu cuadrilla habitual tal vez podrían considerarte poco selectiva y "pierdas puntos".

¿Qué quieres saber?

Esta es la entrada de las dudas. En los comentarios de esta entrada se pueden proponer de forma anónima aquellas cuestiones sobre las que se quiera opinión o saber más. Con los temas interesantes que vayan apareciendo tengo pensado programar mini-entradas para responderlas si sé dar respuesta a lo que se plantee y además, en los comentarios de esos pequeños post que publiquemos, podremos compartir soluciones y/o opiniones que podrán ser útiles para todas. Por ejemplo, ¿es verdad que los hombres no quieren relaciones a largo plazo? o ¿es verdad que los chicos prefieren cine de acción en una primera cita? Lo que penséis que puede ser importante...

Aquellas dudas que sean más personales y concretas, las podéis realizar directamente mediante el uso del correo, que es una línea directa para ayudaros a resolver dificultades...

Saludos

Primera semana, ¡comenzamos!

Bueno, arrancamos con este taller para buscar pareja. A través de este blog iré subiendo pasos y ejercicios mediante entradas que nos permitirán ir avanzando. Esta primera semana ¿qué tal responder a las preguntas de la fase 1 del cuaderno de psicosupervivencia de habilidades heterosociales? Son 5 hojas, podéis hacer una cada día, ya que requieren cierta reflexión. Dedicad unos minutos al día a contestar a las que toquen en ese momento.

Como ejercicio interesante complementario para comenzar os propongo ver un par de programas de First Dates, el show de cuatro. Lo echan por las noches, es un programa en el que se dan citas rápidas normalmente entre desconocidos. Es muy interesante para tomar nota sobre cosas que nos podemos encontrar en primeras citas. También creo que es muy recomendable 21 días ligando. 

Después de ver este contenido podemos hacer un pequeño debate abajo en comentarios si os parece bien sobre... ¿qué medio os gustaría utilizar para encontrar pareja? ¿Cuál os resulta por lo menos aceptable y cuál no?¿De qué forma os parece que encontraréis más oportunidades en función de lo que buscáis y por qué? ¿Se os ocurre alguna otra opción?

Por último me gustaría que la reflexión sobre qué medio utilizar (el que más os gusta, aceptables y el que pensáis que puede ser más interesante para vuestros objetivos) lo mandéis al correo junto con la respuesta de los valores que tenéis y las acciones con las que os comprometéis (de lo que hay que rellenar del cuaderno). Y esto es todo para la primera semana. Y prepararos porque... ¡en breve viene la acción!¿Alguna duda? Saludos ; ) 

¡Bienvenidas!

Hola, bienvenidas al taller online de habilidades heterosociales. En breve comenzaremos con el programa. Espero que lo paséis bien con esta divertida experiencia. Este blog servirá para ir llevando una guía de los pasos que vamos dando en forma de entrada, así como para compartir experiencias en comentarios aquellas que queráis hacerlo. Un saludo, Héctor.