Explorando algunos mitos para acabar

Varias personas me habéis planteado dudas sobre algunos mitos... Vamos con ellos:

Mito1, Sexo al inicio: Suele existir a veces la presión sobre si el objetivo debe ser el de mantener una relación sexual desde la primera cita. Aquí hay diferencias entre hombres y mujeres. Los hombres normalmente siempre estamos abiertos a mantener relaciones sexuales desde muy pronto. Las mujeres de media prefieren esperar algo más. Creo que no es imprescindible que exista sexo en las primeras citas y además aquellos hombres interesados en mantener relaciones a largo plazo seguramente estén más dispuestos a esperar algo más. Es posible que este aspecto se vea además muy influido por factores sociales, como la edad, la cultura o las creencias personales. En España para personas de unos 30, algo bastante normal seguramente podría ser mantener relaciones sexuales cuando uno lleva unos meses saliendo o por lo menos unas semanas aunque es algo que no tengo claro del todo. En estudios, aparece que ellos están dispuestos a mantener relaciones sexuales cuanto antes mejor. 

Por otra parte, tener sexo pronto no impide tener relaciones con esa persona a largo plazo, lo que sí nos puede ocurrir es que demos con alguien que solamente esté interesado en el sexo y no quiera luego nada más. Si nos gusta el sexo y no nos importa que nos pase, cuanto antes lo hagamos más agradable para el hombre normalmente (podría haber alguien que prefiera una chica que espera algo más porque le diese desconfianza una persona que se acuesta de primeras con un desconocido, pero hoy en día no es lo habitual). Yo si fuera una mujer y no quisiera tener relaciones con cualquiera, puede que esperaría un mes o así. Aunque yo lo tomaría como una decisión personal, no pasa nada si una quiere practicar sexo desde la primera cita (aparte de tener sexo con personas que igual no vemos luego más en algunos casos). También podemos esperar más tiempo, aunque sí es verdad que esperar mucho podría ir en nuestra contra.

Os dejo un enlace interesante sobre si tener o no sexo en una primera cita puede ser beneficioso...

https://www.edarling.es/consejos/sexualidad/sexo-primera-cita

Mito2, Si nota que me gusta va a ir en mi contra: Para nada, al contrario. Si notamos que alguien está interesado en nosotros estamos encantados y estaremos más dispuestos a invertir en una relación. 

Mito 3, Él debe saber lo que yo necesito y adivinar lo que siento: Tened en cuenta que los hombres no son adivinos, es más, a la mayoría se les da bastante mal leer la comunicación no verbal. Mandad señales claras y comunicaos. Los hombres son adivinos solamente en las películas donde los guionistas escriben las frases tanto del hombre como de la mujer y por lo tanto es normal que se sepa lo que no se comunica. En la vida  real hace falta más comunicación normalmente : )

No tengas miedo al rechazo

Que te digan "que no" es algo muy probable, no hagas un drama de esto. Alguien a quien nunca le han dicho "que no" es seguramente alguien que no ha intentado ligar. Por A o por B, hay muchas razones por las que una persona podría no estar interesada en ti. Veamos, descarta a todos los que tienen novia, sigue con los que tienen gustos especiales y tienen la norma de no salir con personas con una característica determinada porque según sus gustos no es lo que desean y acaba con los hombres que prefieren a otros hombres. No te tomes el rechazo como algo personal o te paralizará y será un obstáculo en el camino de conseguir a un chico que te guste. De hecho, que suceda es algo bastante probable. Tenlo en cuenta.

Haz un resumen y ¡a tu ritmo!

Haz un resumen de todas las ideas que han aparecido en el blog para tenerlas siempre contigo, así como el resumen de la entrada de Marina que ya tenías. Esto, junto con el plan de acción (que puedes ir revisando según tus experiencias y que por tanto es un plan "vivo") son los documentos que necesitas. Guárdalos y no los pierdas de vista. Si el curso ha sido muy ambicioso en términos de tiempo, puedes ir haciendo lo mismo que proponemos en el programa más despacio, a tu ritmo.

A finales de año, o puede que un poco antes, te enviaremos un cuestionario muy parecido al que contestaste antes del inicio del programa para ver qué tal te ha ido. Cuando hagamos la consulta, danos por favor un feedback para conocer si te ha sido útil este taller y en qué medida, para poder así mejorar en nuestra labor. Tus opiniones pueden ayudarnos a que ayudemos mejor a otras personas.

Yo estoy con Marina en las prácticas hasta final de septiembre. Durante este periodo contestaré a las dudas o preguntas que podáis tener. Aprovechad si tenéis cualquier inquietud, os ayudaré en lo que pueda.

Semana 6

Elaborad un plan. Completad el último apartado del cuaderno y poned por escrito las respuestas a las preguntas que quedan. Elaborad un documento para vosotras en word con los detalles de un plan de acción, con las principales actuaciones que vais a hacer en diferentes plazos de tiempo con el objetivo de conseguir lo que queréis. Me podéis enviar el documento al mail y así en las próximas semanas podéis comenzar a andar el camino y podemos hablar de los pasos que vais dando por correo. Es importante hacer un plan y seguirlo porque el hecho de comprometerse con la acción de forma concreta y mantener nuestras acciones a lo largo del tiempo es lo que va a producir un cambio. Persistencia teniendo en mente nuestros valores con estrategia. El taller en el blog se acaba. Ahora es trabajo personal. Vuestro trabajo personal... ¡Suerte! : )

No siempre "más ideas" para ligar es mejor

Cuando se realiza un taller de psicología, no siempre conocer un mayor número de cosas es mejor. Suele funcionar más a veces aprender solamente unas pocas pero que sean las que más impacto tienen. Gran cantidad de veces el resultado final dependerá sobre todo de unos pocos factores o puede verse influido por los mismos en gran medida. Si intentamos cuidar muchas pequeñeces con casi ninguna influencia, puede pasarnos que descuidemos aquellos detalles que finalmente van a ser decisivos.

Con esta filosofía está pensado este taller. Nosotras aquí nos centramos en pocas cosas, pero sobre todo en aquellas que tienen un mayor impacto en conseguir un cambio. Unas pinceladas de teoría y unas pocas modificaciones importantes.

Clarificar valores + aclarar qué tipo de hombre queremos + pensar en una estrategia sobre cómo encontrarlo + cuidar nuestro aspecto + cambio de hábitos para generar oportunidades + contar con la ayuda de nuestros contactos sociales + algunas pinceladas de teoría psicológica esenciales + compromiso individual y persistencia + valernos de la estadística para aumentar las posibilidades de encontrar lo que buscamos.

Si queréis preguntar cualquier cosa recordad que podéis hacerlo...

El orden natural de las cosas

Cuando conocemos a alguien, de forma muy resumida seguimos los siguientes pasos: 

1) Nos percatamos de su presencia.

2) Empezamos con algunas frases de cortesía.

3) Seguimos hablando de temas medianamente trascendentes, hablando de nosotros, conociendo más a la otra persona. Se pueden tener experiencias en común.

4) Se habla de temas más íntimos. Se pueden tener experiencias más profundas en común.

5) Contacto físico y relaciones sexuales. Especial intimidad.

El orden es el de una secuencia tipo muy habitual y socialmente aceptada. Hay quien puede empezar por el sexo por ejemplo. Sirva simplemente como referencia: como esquema mental.

Puede suceder que el recorrido por estas etapas ocurra de un modo espontáneo o que sea él quien dirija el proceso y parezca espontáneo. Muchas veces son ellos los que van facilitando los pasos y ellas simplemente tienen la percepción de que "las cosas suceden". En cualquier caso, si ninguno de los dos toma un papel activo para facilitar un avance, las cosas no se hacen solas la mayoría de las veces. Por ejemplo, alguien da el primer beso. Muchas veces ella tiene la sensación de que la "magia ocurre" y suele ser él el que da el paso siguiente.

Es interesante tener este esquema en mente por si parece que la relación se detiene en algún punto. Así podremos plantearnos dónde una se encuentra y pensar en cómo ir caminando hacia donde se quiere. El avance siempre ha de ser progresivo, las personas no llevamos bien los cambios bruscos. 

Podemos intentar escalar un peldaño en nuestra relación y ver cómo reacciona la persona que nos interesa y en función de eso parar o seguir adelante. Pueden ser muy útiles los pasos intermedios.

Con un ejemplo. Estamos de fiesta con ese chico que tanto nos gusta. Parece que él no se lanza. Estamos tocándole, hablando de cosas personales y tonteando. Queremos pasar a algo más. Una idea interesante puede ser acercarnos para decirle algo muy cerca de su cara para ver cómo reacciona. Con el pretexto de que la música está alta por ejemplo, podemos acercarnos suavemente varias veces. A la tercera puede caer un dulce y primer beso que sirva para romper la barrera entre la etapa de conocerse y la siguiente de mayor intimidad. Lo que vayamos hablando puede sugerir el beso. Cada una y según el momento puede echar mano de su creatividad personal...

Está bien ser natural y dejarse llevar, ser una misma. Pero para ese momento en que una desearía algo más y no vemos ningún avance (que seguramente os ha pasado alguna vez), podemos hacer dos cosas: no hacer nada o usar este sencillo esquema y pensar en qué podemos hacer para avanzar en nuestra relación. Una opción muy interesante podría consistir en sugerir a nuestro pretendiente de forma sutil que queremos algo más para que sea la otra persona la que dé el paso. Es recomendable en este caso ser lo más clara posible, no es raro que ellos no "las pillen al vuelo".

Tolerar la incertidumbre: los resultados son impredecibles

Es previsible que tengas más citas y conozcas a más posibles parejas siguiendo este programa y que por lo tanto acabes encontrando una relación interesante si persistes en intentarlo, pero los resultados que obtengas siempre en relaciones sociales son hasta cierto punto impredecibles. No solamente dependen de ti, así que hay una parte que no controlas, te guste o no.

Nada te puede asegurar al 100 % que tu pareja no te vaya a dejar por ejemplo. Pero en la vida pasa eso mismo con todo o casi todo. De hecho, nadie puede asegurar que mañana yo pueda estar aquí con vosotras, me podría ocurrir cualquier cosa. La vida es incertidumbre y la tolerancia a la incertidumbre es necesaria para vivir, es decir, para afrontar los retos de la vida. Junto con el perfeccionismo, la baja tolerancia a la incertidumbre es otro factor que está presente en casi todos los trastornos psicológicos.

En una vida cambiante donde nada está asegurado, si no toleramos vivir en incertidumbre lo pasaremos fatal en gran cantidad de situaciones. Llevar muy mal la incertidumbre tiene que ver con dramatizar las posibles consecuencias de lo que puede suceder. Pensamos, si pasa que me dejan sería "terrible". Realmente gran parte de las cosas  no son tan terribles. Una de las peores que puede suceder es la muerte y nos va a pasar a todos. Es necesario aprender a llevar esa incertidumbre con uno mismo con naturalidad, sin rechazar, pero sin dramatizar. Además,  la incertidumbre forma parte de la vida y si se cierra una puerta suelen abrirse otras. Cuando a alguien le dejan por ejemplo, suele suceder en muchas ocasiones que acaba conociendo a otra persona distinta y aunque se quedase sola eso no quiere decir que no vaya a ser feliz.

Es interesante la historia de Julio Iglesias. Julio Iglesias por ejemplo quería ser futbolista e incluso llegó a jugar en el Real Madrid. Sufrió un accidente y tuvo que abandonar una prometedora carrera en el mundo del fútbol. Como no podía andar después del siniestro, el enfermero que le atendía se dice que le regaló una guitarra con la que comenzó a tocar y a acompañar su música con pequeños poemas que luego serían canciones. No le ha ido tan mal, ¿verdad? Es frecuente que las cosas malas lleven a otras que son buenas. Es interesante tener esto en cuenta de cara a afrontar posibles hechos negativos.

Semana 5

El objetivo principal de esta semana será conseguir una cita con alguien que os interese (ejercicio siguiente del cuaderno). Tomad notas también después sobre lo que ha ocurrido en el encuentro rellenando lo que aparece en el manual.

Volved a leer también la entrada de psicosupervivencia sobre lo que dice la ciencia para seducir a un hombre y completad las preguntas que aparecen en el cuaderno.

¿Qué tal ha ido la cita? ¿Os animáis a contar de forma breve un poco?

Si no hubierais conseguido una cita no preocuparse, queda ese objetivo pendiente para la próxima semana.

Una tarea más para ésta... Hay que quedarse mirando a 3 chicos que os resulten atractivos, sonreíd cuando os devuelvan la mirada y sostened un poco el contacto visual. Luego mirad a otro lugar y volved a mirar sonriendo después. Esta es una técnica muy eficiente para conseguir que hombres desconocidos se acerquen. Practicad en 3 ocasiones durante esta semana también. En el futuro, si os resulta interesante, veréis que es un método que podéis utilizar para tomar contacto con otros chicos. Es interesante practicar en el espejo antes de utilizarlo.

La experiencia es un grado

Según se desprende de algunas investigaciones, el simple hecho de ensayar citas con otras personas hace que en el futuro tengamos más éxito consiguiendo citas y seamos más competentes. Es decir, que como en todo, la experiencia seguramente ayuda un poco. A tener citas iremos aprendiendo según vayamos teniendo más experiencias... Así que... ¡a ello! La práctica es fundamental.

A los hombres nos gusta que nos toquen

Una ayuda muy eficaz para resultar agradables a un hombre es tocarle. En determinas ocasiones, si no nos gusta la chica por ejemplo o si es muy invasiva, podría resultar molesto. Sin embargo, bien utilizada puede ser una herramienta extremadamente poderosa. 

Cuando una mujer toca a un chico en el brazo mientras hablan, con suavidad, él deja de percibirla solamente mediante el oído o la vista (o incluso el olfato) y comienza a percibirla también mediante el tacto. Y la sensación puede ser muy agradable: calmante y relajante o excitante. Todo depende de la mujer y la situación.

En estudios que se han hecho, tocar levemente a la persona con la que hablamos se ha mostrado como una estrategia interesante de cara a causar buena impresión. Además, si en el futuro tenemos pensado "seguir tocando a ese chico", es mejor que se acostumbre de forma progresiva a nuestro tacto. Luego ese tacto puede ser más personal, pero suele ser muy brusco empezar a tocar de forma íntima a alguien sin haberlo hecho nunca antes. Cuando una simplemente habla nada más presentarse, el toque puede ser muy leve y poco duradero. Si una conversa con confianza, se puede tocar durante más tiempo en el brazo o la espalda.

Tocar puede ser interesante también desde el punto de vista de saber si le gustamos a otra persona. ¿Cómo reacciona? Se le ve cara de felicidad cuando lo hacemos o parece agobiado. Puede ser una pista que nos dé información sobre si es buena idea seguir por ahí o si por el contrario hemos de parar y dedicarnos a otra cosa.

Semana 4

Hola, ¿qué tal todo? Vamos con la cuarta semana... Leed el apartado del cuaderno correspondiente con la fase 4, incluidas las entradas de habilidad social con trucos para mantener viva una conversación. También haced los ejercicios que se proponen en el cuaderno (hasta el de conseguir una cita, ése en concreto lo podemos dejar para la siguiente semana). Anotad trucos para mantener viva una charla con alguien y hablad con gente desconocida para practicar. 

Podéis empezar con alguien a quien pagáis por un servicio como se propone en el manual. Intentad sobre todo que quede natural, el límite entre una conversación normal y parecer una persona con problemas que se acerca a hablar a desconocidos es muy fino sobre todo si uno no está acostumbrado a hacer este tipo de cosas y se aventura a ello : ) Intentad ser naturales y observad siempre las normas sociales. Lo que se desvíe demasiado os puede hacer quedar mal. 

Haced el ejercicio de entablar conversación con 5 hombres distintos y anotad lo ocurrido. ¿Os animáis a compartir en comentarios vuestra experiencia? Al comienzo de semana leed las entradas (lunes) sobre las técnicas y anotad los trucos. Martes, jueves y viernes hablad con 5 hombres (unos 2 al día) y el sábado y domingo con 3 que os gusten.

Vídeo de Santandreu sobre cómo ligar

Es muy interesante un vídeo que hay en la red del psicólogo Rafael Santandreu. Poniendo en google "cómo ligar" y seguido su nombre lo encontraréis. Está bien porque comenta algunas de las cosas dichas aquí. Además da un sencillo truco para quedar con una persona, buscar algo en común y proponer enviarle algo para conseguir su teléfono y mediante este medio luego quedar. Es una de las maneras más sencillas y naturales de hacerlo. En el vídeo lo explica de un modo muy ameno. Lo iba a poner por aquí, pero no creo que sea necesario viendo a Rafael.

Lo único que no me acaba de gustar es lo que dice de trabajar el círculo íntimo o intentar ligar con el del banco. Puede salir peligrosamente de las pautas sociales haciéndonos quedar como gente rara si se nos va de las manos lo segundo y lo primero puede hacer que pillemos fama de ser poco selectivas en nuestro círculo de amistades. Por lo demás coincido totalmente.

Empezar por "me podrías gustar" y pasar al "me gustas"

Lo más habitual es que no digamos "te quiero" nada más presentarnos a una persona. Al inicio se suele comenzar por un "me podrías llegar a gustar". Con el tiempo vamos conociendo mejor a esa persona y ese "me podrías" se transforma en "me gustas". 

A los hombres no nos gusta que os hagáis las duras pero sí que exista la duda al inicio generalmente, ya que lo contrario podría ser agobiante y no tener mucho sentido, sobre todo si la otra persona parece emocionalmente dependiente o desesperada. Conoces a una chica y sin saber si te gusta realmente y sin conocerla bien, se pega a ti como una lapa y te dice "¡te quiero!". No suena muy bien.

Por el contrario, empezar con un "me podrías llegar a gustar" e ir viendo si ese chico puede encajar bien con nosotras puede funcionar mucho mejor (que por otro lado, si estamos pensando en alguien como posible pareja es un tiempo que necesitamos de conocer al otro).

No nos gusta que nos digan "te quiero" de primeras ni que sean las mujeres muy dependientes o controladoras o celosas o cosas de esas que a veces se confunden con el amor. Lo que sí que nos gusta es que ellas no se hagan las duras. Al principio duda y luego más certeza, pero en ese proceso no nos gusta que ella "se haga la difícil". Preferimos una mujer poco accesible para la mayoría de la gente pero que a nosotros nos haga caso (desde el inicio y solamente a nosotros) y de esta forma que nos haga sentir especiales. Hay varios estudios que parecen indicar que esto sucede así.

Es decir, resumiendo, ir pasando de duda a certeza según vamos conociendo a un posible novio, pero desde el inicio hacerle caso sin hacerse la dura y no mostrando atención a otras personas. 

Como hombre es exactamente lo que me gustaría. Una mujer que me haga caso a mí y solamente a mí. A la que voy conociendo y que podría ser mi pareja para tal vez tener un futuro con ella. Imagino que muchos hombres pensarán del mismo modo. Aquellos que busquen solamente una relación esporádica o un encuentro casual tal vez den menos importancia a la duda inicial. No querrán que les quieran, solamente pasarlo bien con alguien y para ellos cuanto más disponible y pronto mejor, pero es otro tipo de búsqueda que tal vez pueda no encajar con nuestros intereses.

¿Qué haces?

Observa cómo reaccionas cuando hablas con un desconocido. ¿De qué forma reaccionas? ¿Te pones nerviosa? ¿Qué te dices a ti misma? ¿Qué gestos haces? ¿De qué hablas? ¿Cómo es tu experiencia? ¿Cómo la estás etiquetando? ¿Puedes aprender algo para la vez siguiente? No intentes rechazar tu experiencia. Ponerte algo nerviosa en ese tipo de situaciones es normal. Con la práctica te costará menos pero seguramente siempre tendrás cierta ansiedad. Forma parte de la experiencia. Si lo piensas bien puede ser en cierto modo sentir que una está viva y está haciendo algo emocionante. No intentes rechazar lo que sientes.

¡Cuidado con el perfeccionismo!

Tened cuidado con pensar que todo ha de salir bien. El ser humano se equivoca mucho. Cuando la selección de fútbol ganó el mundial cometió muchos errores, algunos "garrafales". El resultado final sin embargo fue muy bueno. 

En el asunto que nos ocupa sucede lo mismo. Encontrar pareja no es un camino de rosas, seguro que hay desengaños, las cosas no salen a la primera y algunas veces podremos cometer errores, pero la tolerancia a esos inconvenientes es lo que puede llevarnos a donde queremos.

No hay que dramatizar con las cosas que nos pasen. Las pequeñas molestias las podemos llevar como si fueran un sombrero. Hemos de dirigirnos hacia donde queremos según nuestros valores.

El problema del perfeccionismo se puede aplicar también a nuestro pretendiente. Está bien tener unos mínimos y unas pautas, pero seguramente es acertado tener mente abierta y no ser perfeccionistas ni dramatizar pequeños fallos que pueda tener nuestra posible pareja. Nadie es perfecto.

El perfeccionismo es uno de los factores que está presente de forma transversal en casi todos los trastornos psicológicos y por lo tanto seguramente algo que de estar presente nos hará infelices. Está bien querer hacer las cosas lo mejor posible, pero exigirnos de forma implacable (que no es lo mismo que lo anterior exactamente) nos hará sufrir. Sobre todo, en esto de ligar, el resultado no depende solamente de nosotras, así que hay que hacer un cierto ejercicio de aceptación (de los resultados y experiencias) y de tolerancia a la incertidumbre. Por cierto, esto último, la tolerancia a la incertidumbre, es otro factor que se encuentra en muchos trastornos psicológicos.

Por lo tanto, no te exijas ser la mejor encontrando pareja. Más o menos hazlo lo mejor que puedas y seguramente eso te irá dando resultados y llevando a donde quieres...

No es ciencia espacial

Incluso aunque no se os dé muy bien eso de hablar con una persona nada más conocerla, lo tenéis fácil. Simplemente con decirle a un chico para quedar para una cita en otra ocasión, gran cantidad de hombres aceptarán. A algunos no les gustaréis. Otros tendrán pareja u otro motivo para decir que no, pero habrá un % que sí que responderá positivamente. Con esta entrada quiero trasmitir la idea de que si os acercáis a hablar con un desconocido, tampoco tenéis que ser oradoras expertas, simplemente proponiendo quedar ya se tiene un cierto % de éxitos.

Como os comento, en un experimento, ante la pregunta "¿quieres quedar conmigo esta noche?" el 50 % de los chicos respondía que sí. Una mujer atractiva se paseaba por la universidad (dónde se hizo el trabajo) y de forma aleatoria se acercaba a un desconocido y le decía: "Te encuentro muy atractivo, ¿quieres quedar conmigo esta noche?". También es cierto que ella era por lo visto muy guapa y eso seguramente ayuda. Para la mayor parte de los mortales tal vez el % sería menor, pero eso no quita que existan miembros del sexo masculino que os gustarán y que dirían que sí seguramente a conoceros mejor tomando algo más tranquilamente solamente con preguntarlo.

No quiero decir que sea buena idea hacer esto exactamente, pero si algo tan simple recibe buena respuesta, algo más "normal" como la típica conversación que va bien puede ser mucho mejor. La idea es tomarlo con tranquilidad y las citas que salgan adelante, ¡estupendo! Las que no, ¡pues nada!

Ellos normalmente están bastante receptivos

Los hombres normalmente reaccionan bastante bien cuando una mujer desconocida les aborda e intenta tomar contacto con ellos, sobre todo si lo comparamos con el caso contrario: el de un hombre que quiere tomar contacto con una mujer.

Así que con tranquilidad. Que encontráis a alguien raro que no quiere hablar con vosotras, pues pasando. Ya habrá otro que estará interesado. Mientras os comportéis dentro de los límites de la ley y más o menos dentro de las normas sociales del lugar donde hacéis vida, todo bien. 

Cuanto más os facilitéis la vida mejor. Que acudís a un curso, mejor elegir uno donde podáis encontrar un chico como el que queréis, pero además que el propio curso facilite entrar en interacción con otras personas (mandan hacer trabajos compartidos por ejemplo). ¿Que no es así y os queréis atrever e intentar hablar con alguien? Podéis utilizar la técnica de sonreír y mantener un poco la mirada (dos veces seguidas) que no es tan arriesgada como iniciar la charla. Si queréis también podéis acercaros y hablar con ese desconocido utilizando como ayuda, si veis que os pueden servir, algunos de los trucos para conversar que aparecen en el cuaderno de habilidades heterosociales.

No nos gusta la gente no selectiva

La estadística nos favorece, así que, ¿conocer a más gente es interesante desde el punto de vista de conseguir encontrar a alguien especial? Sí y no. Conocer a más gente nos permite realmente poder ser más selectivos y serlo también incluso en una primera etapa. Visto desde fuera, el hecho de que pensemos en quedar con muchas personas puede parecer justo lo contrario, que le damos a todo, que nos vale cualquiera y que por eso quedamos con cualquier persona que se nos cruce por delante.

En un estudio hecho en el ámbito de las citas rápidas, aquellos que seleccionaban para conocer en una cita más larga a mucha gente eran menos aceptados que aquellas personas que solamente se fijaban en alguien. 

A quienes pueden salir con nosotros les gustará sentirse especiales. Saber que les han elegido a ellos y solamente a ellos. Por eso, aunque en principio no hay nada de malo en conocer gente para ver si encontramos a nuestra pareja ideal (ya que sería absurdo pensar que todo el mundo va a encontrar alguien estupendo y compatible a la primera), el hecho de contar que vamos a conocer a mucha gente puede jugar en nuestra contra si es mal entendido. Por lo tanto, no hay motivo para decirlo en una primera cita. 

Si alguien nos gusta y pensamos que puede realmente representar eso que buscamos, podemos dejar de buscar y quedar solamente con esa persona. 

Es decir, si utilizamos la estadística en nuestro favor, se lo contamos a todo el mundo y gracias a eso la gente nos percibe como personas poco selectivas, lo que ganamos por un lado lo perdemos por el otro. Así que, un poco de discreción no viene mal. 

Semana 3

Buenas, ¿qué tal va todo? ¿Cómo lleváis las tareas? ¿Habéis conseguido hacer algún cambio que mejore vuestra apariencia? Intentad mantenerlo a través de vuestras rutinas habituales. 

Tarea 1 de hoy: Como primera tarea de esta semana, leed y contestad a los apartados restantes de la fase 3 hasta el inicio justo de la fase 4. Es importante aclarar qué tipo de hombre queremos, dónde se encuentra y qué podemos hacer para llegar hasta él. Luego hemos de identificar cómo trasformar eso que podemos hacer en rutinas diarias para ponernos en movimiento. Para empezar a hacer las cosas hay que trasformar nuestros objetivos en actos de cada día mediante una adecuada planificación. 

Realizar actos en la dirección de buscar pareja es otro elemento que tiene gran impacto en conseguir lo que queremos. No es lo mismo esperar a que el amor lo traiga el destino que ponernos nosotras manos a la obra. Si esperamos a que la providencia haga su labor, podría suceder que nunca llegue lo que deseamos, o que cuando aparezca lo haga muy tarde. El objetivo de este taller es darle una pequeña ayuda al destino. 

Al atractivo físico por lo tanto le añadimos otro factor muy importante, el de la búsqueda activa de forma focalizada. Además podemos buscar la complicidad de nuestros contactos. Esto último también es muy interesante ya que de forma habitual la gente suele conocer a su pareja a través de algún contacto social. Os dejo con unas preguntas resumen del cuaderno de psicosupervivencia…

¿Qué hombre quieres? 

¿Dónde está? 

¿Cómo cambiar tus rutinas para acercarte? 

¿Tus contactos sociales saben que buscas pareja? ¿Cómo explicárselo? ¿Cuándo lo harás? 

Tarea 2: Una vez de que tengas pensadas las acciones a poner en práctica, mándalas a mi correo.

 Una reflexión...

¿Tomar contacto con mucha gente quiere decir que no somos selectivos, que nos citamos con cualquiera? Con una búsqueda activa ponemos la estadística de nuestra parte, lo que no quiere decir para nada que por llamar a muchas puertas no seamos selectivos (a veces se suele asociar búsqueda activa con ser poco selectivo o estar desesperado). Normalmente probablemente sea al contrario, ya que si tenemos 4 citas vamos a tener menos donde escoger que entre 8, con lo que con menos candidatos menos selectivos nos veremos empujados a ser (o por lo menos estaremos presionados para serlo menos).

¡Sí a los planes sociales!

¡Dí sí a los planes sociales! Muchas oportunidades de conocer a alguien se producen gracias a actividades como salir con nuestras amigas, como por ejemplo a las fiestas en el verano. Estos meses de vacaciones son buena época para hacer cosas y conocer gente. Hay muchas fiestas ahora. No rechaces salir y conocer gente nueva, sobre todo si tu grupo de amigas suele quedar con otras personas. 

Esta segunda semana será un poco más tranquila para que os dé tiempo a completar todas las actividades que os queden de la semana anterior y de ésta... Saludos ; ) Héctor

Beneficios a largo plazo VS costes a corto plazo

Toma un folio en blanco y pinta una línea con boli que lo divida en 2 mitades. En la parte izquierda escribe los costes que puedes tener a corto plazo si te pones a buscar pareja. En el apartado de la derecha pon los beneficios a largo plazo si lo haces. Cuando termines pásala a limpio y guarda esta hoja en un lugar bien visible para que la puedas echar un vistazo cuando lo necesites.

Semana 2

Bueno, ¿qué tal lo llevamos? Poco a poco nos vamos preparando para la acción. 

Primera tarea de esta semana: completa la parte del cuaderno que corresponde con la fase 2 y la primera parte de la fase 3 (Cuaderno de habilidades heterosociales) hasta donde empieza el apartado de "¿Dónde están los hombres?").

La importancia de "las pintas"

El atractivo físico es importante. ¿Qué tal ver un par de vídeos para comprender de forma práctica la ventaja que puede suponer ir bien arregladas de cara a buscar pareja o incluso para conseguir ayuda por la calle? Buscad en internet el vídeo de Pepi la fea y el de Pepi la guapa (en google). Son dos vídeos distintos producto de un experimento sociológico informal que realizaron en el programa "El Intermedio". Durante el mismo una colaboradora del programa pidió ayuda en dos condiciones, de forma muy arreglada y hecha una piltrafa. El resultado: bien vestida la gente estuvo mucho más dispuesta a prestarle ayuda. Buscad los vídeos y visualizad su contenido. ¿Qué os parece?

El atractivo físico según la ciencia psicológica es muy influyente tanto en el éxito que podamos tener para encontrar a alguien como en el mantenimiento de las relaciones pero como ya hemos visto, se puede modular en cierta medida. Es complicado controlar todos los aspectos que pueden influir en el "ligoteo" y dado que algunas cosas tienen más peso en el resultado, es recomendable prestar atención realmente a aquellas que pueden ayudar más a que un cambio se produzca. Mejorar en la medida que podamos nuestra apariencia es una de esas variables a las que es conveniente darle la importancia que se merece, sin obsesionarse, pero comprendiendo la relevancia que tiene.

En cualquier caso el atractivo físico es un factor más. La falta de atractivo no es un impedimento para encontrar el amor. Puede reducir el éxito que tenemos, pero casi casi seguro que buscando encontraremos a alguien que nos guste y nos haga felices al que también le haremos nosotras feliz. Y como digo arriba, la inmensa mayoría de la gente puede modular en gran medida su aspecto físico.

¿Qué acciones se os han ocurrido para mejorar vuestra apariencia? Algunas ideas...

-Hacer ejercicio de forma regular
-Llevar la ropa sin arrugas, los bolsillos que no vayan llenos de cosas, ropa en buen estado (no rota salvo por moda), ropa sin manchas.
-Alimentarse de forma saludable y descansar bien.
-Fijaros en mujeres con características y estatus social similar al vuestro y tomar ideas que os gusten.

En comentarios podemos compartir ideas.

Segunda tarea: Durante esta semana pensad en un par de cambios que podáis hacer de forma más o menos sencilla que os puedan ayudar a mejorar vuestra imagen y ponerlos en práctica.